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हास्यफुहार

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17 Jun 2010
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फाटक बाबू का रेडिओ

फाटक बाबू ने पिछले ही हफ्ते नया-नया रेडिओ खरीदा था। कल से अचानक बजना ही बंद हो गया। परेशान फाटक बाबू ने रेडिओ का कबिनेट खोला। उसके अन्दर एक चूहा मारा हुआ था। उन्होंने विजयी उत्साह के साथ श्रीमती जी से कहा, "ये लो जी... ये तो सिंगर ही मर गया... तो गाना
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स्टाफ हैं

स्टाफ हैं चुनाव का माहौल था। नेताजी वोट मांगने निकले।   रास्ते में भिखारी मिल गया। बोला, “अल्ला के नाम पर दे-दे, इश्वर के नाम पर दे दे!!”   “स्टाफ हैं हम, अबे हमें तो छोड़।” नेताजी यह कह आगे निकल गए।
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ब्यूटी-ब्यूटी

ब्यूटी-ब्यूटी फाटक बाबू काफी परेशान थे। इधर से उधर घूम रहे थे। मैं उनकी परेशानी जानने की इच्छा से उनके पास गई और पूछी, “फाटक बाबू क्या बात है?” फाटक बाबू ने बताया, “मैं बहुत परेशान हूँ।” मैंने कहा, “आपकी परेशानी तो आपके चेहरे से ही झलक रही है। पर इसका
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यह क्या है?!

यह क्या है?! एक विदेशी पर्यटक टैक्सी से आगरे पर्यटन के लिए निकला। सबसे पहले ताजमहल आया। उसने टैक्सी ड्राइवर से पूछा, “यह क्या है?” टैक्सी ड्राइवर ने कहा, “ताजमहल!” विदेशी, “कितने दिनों में बना?” ड्राइवर, “22 साल में।” विदेशी, “हमारे यहां के मजदूर तो ऐसा
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जिंदगी एक गधे के साथ

जिंदगी एक गधे के साथ भगावन की प्रेमिका के पिता ने भगावन को समझाया, “मैं नही चाहता कि मेरी बेटी पूरी जिंदगी एक गधे के साथ बिताए।” भगावन ने बड़े इतमिनान से जवाब दिया, “बस इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ।”
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अंडे में मुर्गी का बच्चा

अंडे में मुर्गी का बच्चा अध्यापिका ने सभी छात्रों से प्रश्‍न पूछा, “अंडे से मुर्गी का बच्चा कैसे निकलता है?” भगावन ने जवाब दिया, “यह कोई बड़ी बात है। फोड़कर। पर ज्यादा रोचक तो यह है कि वह अंदर कैसे गया?”
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एक अच्छा शीशा

एक अच्छा शीशा बॉस ने फाटक बाबू को आदेश दिया, “एक अच्छा शीशा लेकर आओ जिसमें मेरा चेहरा दिखाई दे।” फाटक बाबू बोले, “जी सर।” थोड़ी देर बाद फाटक बाबू को खाली हाथ लौटा देख बॉस ने पूछा, “क्या हुआ?” फाटक बाबू ने बताया, “मैं सब दुकानों पर देख आया। सब में मेरा
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मैन्स वियर्स

मैन्स वियर्स जज – तुमने चोरी करते वक्त बीबी और बच्चों के बारे में क्यों नहीं सोचा। चोर- सोचा था मी लार्ड, पर दुकान में सिर्फ मेन्स वीयर्स ही थे।
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अंतर

अंतर खंजन देवी ने अपनी सहेली मैना देवी से बातों बातों में पूछा, “ब्यॉय फ्रेंड और हसबैंड में क्या अंतर है?” मैना देवी ने जवाब दिया, “लगभग 20 किलो।”
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फिल्म की टिकट

फिल्म की टिकट श्रीमान जी श्रीमती जी से, “डार्लिंग! इस रविवार को मैं पूरी तरह से एंज्वाय करना चाहता हूँ।” श्रीमती जी आश्चर्य से, “अच्छा!” श्रीमान जी, “हां! इसलिए मैं नई फिल्म थ्री इडियट्स की 3 टिकट लाया हूँ।” श्रीमती जी, “तीन क्यों ? हम तो दो ही हैं।”
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मास्को को चीन की राजधानी

मास्को चीन की राजधानी   खदेरन का बेटा भगावन जोर जोर से भगवान से प्रार्थना कर रहा था, “हे भगवान! मास्को को चीन की राजधानी बना दो।” खदेरन ने जब यह सुना तो वह बोला, “बेटा भगावन यह क्या अनाप शनाप प्रार्थना कर रहे हो?” भगावन ने जवाब दिया, “क्या बताऊं
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आप उदास क्यों है?

आप उदास क्यों हैं? नौकरानी फुलमतिया अपनी मालकिन खंजन को उदास देखकर पूछती है, “आप उदास क्यों है? ” मालकिन खंजन नौकरानी फुलमतिया को अपने उदास होने का राज़ बताती है, “तुम्हारे साहब अपने ऑफिस की टाइपिस्ट से प्यार करने लगे हैं।” मालकिन खंजन की बात सुन नौकरानी
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इल्जाम

  इल्जाम एक मामूली से झगड़े के चलते वे छह जने पकड़े गए और शुरुआती कार्रवाई के बाद अदालत में उनकी पेशी हुई।   जज साहब ने आरोपी पक्ष के द्वारा प्रस्तुत किया गया पूरा वाक़या सुना, और अभियुक्तों से मुख़ातिब होते हुए बोले, “इतना मामूली झगड़ा तो तुम
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परिभाषा

अनुभव भूतकाल में की गई ग़लतियों का  दूसरा नाम।
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जहर

खदेरन फाटक बाबू से, “आज शाम तक अगर पचास हजार रूपये का इंतजाम नहीं हुआ तो बेइज्जती से बचने के लिए मुझे जहर पी लेना पड़ेगा। क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं?” फाटक बाबू, “क्या करूँ खदेरन? मेरे पास तो एक बूंद भी नहीं है!”
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निमंत्रण

फाटक बाबू को मिला निंमंत्रण खाने को उस पार्टी में लिखा हुआ था काला कोट पहन कर जाने को उस पर्टी में पहुंचे जब सज-धज कर फाटक लोग अचंभे खड़े रहे प्याला होठों तक पहुंच न पाया नज़र उन्हीं पर जड़े रहे महफ़िल में जब नज़र घुमाई तो फाटक जी बेहद शर्माए थे देखा लोग
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निशाना

निशाना पति ने पत्नी के विरूद्ध तलाक का मुकदमा दायर कर दिया। अदालत में पेशी हुई। जज साहब ने पति से पूछा – “बताओ क्या बात है?”   पति ने कहा - “ये मेरा सिर देखिए। इन्होंने आज बेलन से मार कर मेरा सिर फोड़ दिया।”   जज साहब ने उनकी पत्नी से पूछा –
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साफ-सफाई

उस दिन बौस राउंड पर थे। खासकर साफ-सफाई का मुआयना कर रहे थे। अनुभाग के सरे कर्मचारियों को एकत्रित किया और पूछे, “बताइए क्या आपने दफ्तर में घुसने के पहले अपने गंदे पैरों को मैट पर साफ किया था। हमें साफ-सफाई का पूरा ख्याल रखना चाहिए। ” सारे कर्मचारी एक स्वर
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परिभाषा

परिभाषा खामोशी बात-चीत की कला का रहस्य।
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सास-बहु

सास बहू के सीरियल देखकर कन्या बोली,मां तुम चाहे जब उठवाना मेरी डोली !चाहे तो शादी से पहले लड़का भी मत दिखाना,लेकिन शादी से पहले एक बार,बस एक बार सास से जरूर मिलवाना !!****************************************************अगर पसंद आया तो दिल खोलकर ठहाका
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मोबाइल का सिम

मोबाइल का सिम लड़का हांफते –कांपते मोबाइल की दुकान पर पहुंचता है। उसे बदहबास देख दुकानदार ने पूछा - “क्या हुआ, क्यों इतने परेशान हो ? ” लड़का – “मेरी गाय मेरे मोबाइल का सिम खा गई है।” दुकानदार – “तो इसमें मैं क्या करूँ ?” लड़का – “गाय सिम खा कर भाग गई है
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कलियुगी द्रौपदी

मन व्याकुल हो रहा क्या होगा नाथ !जुए में जब हारे पत्नी आई बेलन ले साथ !! दुशासन बोला क्षमा करो हमको,यह कलयुगी द्रौपदी हो मुबारक तुमको ! पत्नी बोली पीछा नहीं छोड़ूंगी भइए,लौटाओ सब इनसे जीते हुए रुपइए !! ********************************************अगर
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सब्र करो, धीरज धरो

  सब्र करो, धीरज धरो बस की ज़ोर दार एक्सीडेंट हो गई। एक आदमी रोते हुए बोल रहा था – “हे भगवान ….. मेरा हाथ टूट गया है।” पास खड़ा आदमी बोला --- “सब्र करो, धीरज धरो – उस आदमी को देखो, वो मर चुका है, फिर भी चुपचाप है।”
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एक पुरानी कवित

उफ़..... ! आज आप से रु-ब-रु होने में देर हो गयी... ! कुछ उलझन थी... लेकिन अब आपके नजर कर रही हूँ होल्लर मोरादाबादी की एक मशहूर हास्य-कविता ! नेता भाषण देकर आया। आ कर नौरकर पर गुर्राया। मैं आया हूँ थका-थकाया।पैर दबाओ, रामलुगाया ! रामलुगाया बोला, मालिक !एक
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नोंक-झोंक

नोंक-झोंक खाना खाते समय यकायक खाते-खाते हाथ रुक गया।   श्रीमतीजी से श्रीमान जी  बोले, “देखो, दाल में यह बटन निकला है।”   श्रीमतीजी चम्मच उठाकर दाल में चलाने लगीं।   श्रीमान जी ने पूछा, “यह क्या कर रही हो?”   श्रीमतीजी बोलीं,”देख
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आदत

आदत खदेरन फाटक बाबू से एक दिन अपनी बड़ाई करने लगा “मेरी एक आदत है कि मैं जो भी करता हूँ उसमें पूरी तरह डूब जाता हूँ।”   फाटक बाबू कुछ उखड़े मूड में थे। बोले, “अरे वाह क्या बात है सुन तू कुआं खोदने के काम में क्यों नहीं लग जाता ? ” ******
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मर्ज बढ़ता ही गया...

मास्टर जी : "ज्यों-ज्यों इलाज किया मर्ज बढ़ता ही गया।"......... "ज्यों-ज्यों इलाज किया मर्ज बढ़ता ही गया......।" इस पंक्ति में कवि का आशय क्या है? चौपटनाथ : मास्टर जी ! लगता है कि कवि का इलाज किसी सरकारी अस्पताल में चल रहा है।
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परिभाषा

आदर्शवादी जो समस्या से दूर-दूर रहे।
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जनता का दर्द : गाय की जुबानी

कई दिनों बाद दो गायों को चारा मिल गया !उन दोनों का चेहरा खिल गया !!एक-दूसरे से बोली- बहन जल्दी-जल्दी चर ले !कहीं कोई नेता अपना पेट न भर ले! **************************************************अगर पसंद आया तो दिल खोलकर ठहाका
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वचन

वचन विवाह के वक्‍त दुल्‍हन के वचन सुन लो आकाश, हवा, पानी और जमीं आज से मेरे बिना ये नहीं इनके बिना मैं नहीं   दस साल बाद उसी दुल्‍हन के वचन रूक ..... जा ! रूक ..... जा ! आज या तो तू नहीं या फिर मैं नहीं!!
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जतिथि तुम कब जाओगे ?

मास्टर जी : चौपट ! आज फिर तुम होमवर्क करके नहीं आये हो ?चौपटनाथ : सॉरी ! मास्टर जी ! होम में इतना वर्क बढ़ गया है कि होमवर्क करने का टाइम ही नहीं मिला। मास्टर जी : मतलब... ?चौपटनाथ : वो क्या है मास्टर जी कि मेरे घर कुछ 'जतिथि' आये हुए हैं ?मास्टर जी :
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परिणाम

परिणाम खदेरन का बेटा भगावन पथ से भूला था, भटका था पिछले दो साल से परीक्षा पास नहीं की थी एक ही क्लास में अटका था। आज इस बार की परीक्षा के परिणाम आने वाले थे। उसकी मुक़द्दर की नैया में न जाने क्या समाने वाले थे? भगावन पहुंचा दरबार में भगवान के मिलेगा वर जो
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आज की तजा खबर

आज की ताज़ा खबर........ ! आज की ताज़ा खबर..... !! अपने चुनाव-प्रचार में नेताजी ने शपथ लेकर कहा, कि उन्होंने नहीं किया कोई भी घोटाला !तो लोगों ने वोट देना तो दूर,उन्हें नेता मानने से ही इन्कार कर डाला !! हा.... हा.... हा... हा.... ! मजा आ गया......... !!
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गरीबों की सुनो!

गरीबों की सुनो! वह सड़क पर जा रहा था हाथ फैलाए और गा रहा था “गरीबों की सुनो वो तुम्‍हारी सुनेगा तुम एक रूपया दोगे वो दस करोड़ देगा!” सामने से गुजर रही श्रीमतीजी ने देखा उसे घूर कर और बोली “शर्म नहीं आती मुर्गे की तरह बांगते हो और हाथ फैला कर सड़क पर भीख
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फ़िल्मी गाने का असर

फाटक बाबू नए-नए डॉक्टर बने थे। क्लिनिक में प्रसव के लिए एक महिला आयी। डॉ फाटक बाबू ने आनन-फानन में ओपरेशन कर महिला का दिल निकाल उसके घर वालों के हवाले करते हुए कहा, "मुबारक हो...जी...!" तभी महिला के परिजनों ने पूछा, "डॉक्टर साहब ! यह आपने क्या किया... ?
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दीर्घायु होने का ख़्याल

दीर्घायु होने का ख़्याल सुबह होने से पहले सपने में बाबा नजर आए मुस्‍कुराए बोले “पूछ बच्‍चा जो भी जानना चाहता है पूछ ले!” उसने कहा, “बाबा बताइए कोई ऐसा उपाय जिससे मेरी उम्र बहुत लंबी हो जाए।”   बाबा ने बताई राह कहा, “कर ले विवाह!” अब चौंकने की उसकी थी
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नामकरण

एक चीनी दम्पति मिस्टर एंड मिसेज हुआ के घर जुड़वां बच्चे ने जन्म लिया। अब मुश्किल था कि बच्चों का नाम क्या रखा जाए ! बहुत सोच समझ कर हुआ दम्पति ने दोनों बच्चों का नाम रखा,॥॥॥ ॥॥1) जो हुआ, 2) सो हुआ हा... हा... हा... हा....
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नोंक-झोंक

  दफ्तर से घर पहुँचकर श्रीमान जी ने श्रीमती जी को आवाज़ लगाते हुए कहा, “दिन भार फइलों में सर खपाते-खपाते मैं तो आधा पागल हो गया हँ।” श्रीमतीजी जो रसोई में काम कर रही थीं वहीं से बोलीं, “कोई भी काम तो पूरा कर लिया करो।”
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शाही सवारी

     शाही सवारी एक महाशय नवाबों के शहर लखनऊ पहुंचे। श्टेशन से बाहर रिक्शा स्टैंड पर आए तो एक रिक्शे वाले ने कहा, ”आइए हुज़ूर! नवाबों के इस शहर में इस शाही सवारी का आनंद लीजिए।” महाशय ने एक जगह का नाम बता कर पूछा, “वहां जाने का कितना
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बेवकूफ समझ रखा है क्या ?

फाटक बाबु की एक लाख रूपये की लोटरी लगी. पैसे लेने गए तो लोटरी वाले ने बोला, "साहब ! इनाम के पैसे आपको तीस परसेंट टैक्स काटने के बाद मिलेंगे.फाटक बाबु का चेहरा एकदम तमतमा गया.बोले, "बेवकूफ समझ रखा है क्या ? या तो इनाम के पूरे पैसे दो वरना मेरे टिकट के बीस
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