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10 Jun 2010
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प्राइवेट कंपनी की नौकरी-2

प्राइवेट कंपनी की नौकरी के बारे में मेरा अंदाज़ा सही निकला। सब परेशान हैं। परिवार, रिश्ते, सुक़ून, वो सब जो हमारे समाज का आधार रहा है, उसपर घात लग रही है। सबका सवाल यही रहता है कि इन बॉस लोगों का परिवार नहीं होता क्या? इनके भी तो बच्चे हैं, फिर ये क्यों
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प्राइवेट कंपनी की नौकरी

अभी लंबे दौरे से लौटा हूं। बैंगलोर, कानपुर,कानपुर देहात, झांसी, ओरछा, ग्वालियर, आगरा वगैरह। पिछले पांच-सात साल में हर छोटे शहर की तस्वीर तो काफ़ी बदली है। लेकिन जीवन की वो धीमी चाल उतनी धीमी नहीं रही छोटे शहरों में भी। हर कोई कहीं दौड़े जाता है।
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पाकिस्तान के हालात पर नज़र रखना ज़रूरी

पाकिस्तान में जो कुछ हो रहा है उसको या तो ये कहकर नज़रअंदाज़ कर दिया जाए कि जो बोया है वो काट रहा है। या फिर नज़र रखी जाए क्योंकि बिलकुल बगल में ही तो है। मैं दूसरी वाली राय रखता हूं। और जो कुछ मैं देख रहा हूं पाकिस्तान में उससे मुझे तो यही लगता है कि
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पाकिस्तान में पेट्रोल कितने का है मालूम?

हमारे यहां तो सात तारीख़ को बैठक होनी है कैबिनेट की पेट्रोल-डीज़ल के दामों पर फ़ैसला करने के लिए और हवा फिर दाम बढ़ाने की ही बनाई जा रही है, लेकिन पाकिस्तान ने आज से दाम कम कर दिए हैं। पेट्रोल 6 रुपये सस्ता कर दिया गया है अंतर्राष्ट्रीय क़ीमतों में कमी
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अमेरिका पाकिस्तान पर हमला करेगा क्या?

वॉशिंगटन पोस्ट के नामी पत्रकार ग्रेग मिलर ने अपने सूत्रों के हवाले से लिखा है कि अगर अमेरिका पर कोई टाइम्ज़ स्क्वेयर जैसी कोशिश फिर हुई और कुछ ही हद तक अगर वो कामयाब हो गई तो वो पाकिस्तान पर हमला तक कर सकता है। ख़बर छपने के बाद से ज़ाहिर सी बात है
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लिस्ट अब तक

अब तक जो नाम आए हैं मज़ेदार नामों में उनकी रैंकिंग अपने हिसाब से नीचे दे रहा हूं, अब आप अपनी रैंकिंग दे डालें या कोई और नाम हो तो जोड़ डालें। हां, स्पेलिंग ग़लत हो तो ज़रूर बताना। फिर फ़ाइनल लिस्ट बना डालेंगे टॉप टेन की, क्यों? दूसरी भाषाओं के नाम छोड़
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जाति पूछ ही रहे तो

जाति पूछने की डिमांड हो रही है सेंसस में। लॉजिक ये दिया जा रहा है कि जब जाति एक हक़ीक़त है और सरकार की नीतियां पिछड़ी जातियों के उत्थान के लिए बन रही हैं तो गिनती तो कर ली जाए पिछड़ी जातियों की। सब समझ रहे हैं कि खेल क्या है। इन पिछड़ी जातियों के वोटबैंक
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चलिए लिस्ट बनाएं

सैयदजी ने आइडिया दिया है तो चलिए लिस्ट बनाते हैं अजीब नामों की। उसके बाद रैंकिंग कर लेंगे वोट डाल के, क्यों? बताइए क्या है आप के शहर का मज़ेदार-सा अजीब नाम। दिल्ली का तो ख़ुशदीपजी ने 'गंदा नाला' बताया। नेक्सट?
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उफ़्फ़! इतने सीरीयस लोग!

हे भगवान! अपनी दिल्ली के नामों पर वो तीर चला डाले जो दिल्ली के बाहर वाले चलाते हैं मज़ाक में, तो ऐसे-ऐसे कमेंट कर डाले कमेंट करने वालों ने! यार, गज्जब हो आप सब लोग! मैं तो अपने न आने का एकदम ओरिजिनल बहाना दे रहा था और अपनी दिल्ली के कुछ और नामों की
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नांगलोई जाट

नांगलोई। ऐसे-ऐसे नाम होते हैं हमारी दिल्ली में कि क्या बताऊं। ब्लॉगरों की मीट हुई तो मुझे भी बुलावा आया खुशदीपजी का। मेरे प्रोड्यूसर हुआ करते थे। बॉस का हुक़्म टाल तो सकता नहीं था। लेकिन नांगलोई? नांगलोई! नांगलोई कौन जाता है? तो नहीं गया। गाली-सा नहीं
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टीआरपी की एबीसी

मैंने सोचा था कभी टीआरपी की बात नहीं करूंगा। लेकिन इतने सारे लोगों को इसपर न जाने क्या-क्या बकते सुना तो अपनी सोच बदल दी। और सच बताऊं तो सोच बदली उन लोगों की वजह से जो हमारे बीच के ही हैं यानी टीवी न्यूज़ वाले हैं लेकिन अपने आप को इंटलेक्चुअल दिखाने के
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May 25 2010 11:55 PM
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एक और दिन बीत गया, एक और साल

एक और दिन बीत गया। प्रधानमंत्री ने कुछ बोला, सबने कुछ सुना, विश्लेषण हुए, और एक और साल बीत गया इस सरकार का। वही न्यूज़ पढ़ी और आ गए घर। प्रधानमंत्री शरीफ़ आदमी हैं, सबने फिर कहा, सबने फिर सुना। सच में, कई बार तो बहुत ही बोरिंग लगने लगता है अपना काम।
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वो टेलिफ़ोन डायरेक्टरी याद है?

अचानक आज टेलिफ़ोन डायरेक्टरी याद आ गई। वो मोटी-सी, बल्कि बहुत ही मोटी-सी किताब जिसमें शहर भर के नंबर रहा करते थे। बाद में तो मुझे याद है दिल्ली में तीन भाग हो गए थे उसके। A से M तक एक में, फिर दूसरे भाग में और बाक़ी तीसरे भाग में। आजकल सबके फ़ोन में
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ये कायर लातों के भूत हैं

आज फिर दंतेवाड़ा में कायरों ने हमला कर दिया। एक-एक हमला, इस देश के संविधान में यक़ीन रखने वाले एक-एक शख़्स के ख़ून का एक-एक क़तरा इन कायरों को इनके ख़ात्मे की तरफ़ ले जा रहा है। इन देशद्रोहियों के समर्थक जो इस देश के तंत्र के संरक्षण में चल रही संस्थाओं
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सुपरमार्केट

सुपरमार्केट जाते हैं आप? वो बिग बाज़ार टाइप की एयरकंडिशंड किराने की बड़ी-सी दुकानें जहां छत्तीस तरह की तो टोमेटो सॉस मिलती है? मैं तो हमेशा हार के आता हूं वहां पर। मतलब कोई जुआ नहीं होता है वहां, घर रसोई का सामान ही मिलता है लेकिन मैंने देखा है कि मर्द
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ब्यूटी का टॉर्चर

कल बाल कटवाए। बड़ा झंझट होता है ये भी। बाल हैं कि दिन-ब-दिन कम हुए जा रहे हैं लेकिन जो बचे हैं वो बढ़ते ऐसे हैं जैसे उनके पड़ोस में जो मैदान ख़ाली हुआ है उससे उनका कुछ लेना-देना ही न हो। सारे चले भी नहीं जाते कि सेट हो जाए मामला। कानों के ऊपर पंजाब हुए
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ब्वॉय, ज्वॉय, ट्वॉय, हाय!

देश का सबसे पुराना साबुन ब्रैंड है Lifebuoy. Lifebuoy उस रबर की ट्यूब को कहते हैं जो आप पानी के जहाज़ की खिड़कियों से लटकी देखते हैं या फिर स्विमिंग पूल के क़रीब भी रखी रहती है। Buoy का मतलब पानी में ऊपर उठाकर सतह तक लाना या तैरना। तो Lifebuoy डूबती जान
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हिंदुस्तान आईपीएल नहीं

काला पैसा, रिश्वत, बेनामी मालिक, डील पर डील, मंत्री की पावर का इस्तेमाल। आईपीएल ने फिर दिखा दिया कि इस देश का सिस्टम कितना सड़ चुका है। लेकिन यारो, उस सुरेश रैना को भी तो देखो जिसने एक कश्मीरी ग़ाज़ियाबादी की जद्दोजहद से जीत हासिल की। उस पहाड़ी रांची
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सबको गांधी चाहिए

लीजिए, अरुंधति रॉय ने भी गांधी को गाली दे डाली। सही कहते हैं ज्योतिर्मय शर्मा, गांधी को गाली न देकर मनमोहन सिंह को गाली देतीं, चिदंबरम को गाली देतीं तो विदेशी पत्रिकाओं में लेख छपता नहीं। सबको गांधी चाहिए गाली देने को। भई गांधी कोई ये वाली सरकार तो चला
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फ़ाख़ता

जानते हैं कि ये होश फ़ाख़ता क्यो हो जाते हैं? मतलब है होश उड़ जाना। तो क्या फ़ाख़ता होना मतलब उड़ना होता है? होता तो है लेकिन फ़ाख़ता का मतलब उड़ान नहीं होता। फ़ाख़ता होती है डव। वो सफ़ेद वाला कबूतर जिसके नाम से साबुन भी है। वही डव होती है फ़ाख़ता।
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झूठा पत्रकार

बताइए एक पत्रकार को देखकर आप कैसे बता सकते हैं कि वो झूठ बोल रहा है? सिंपल- देखिए कहीं उसके होंठ तो नहीं हिल रहे!
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सिंधी की गाड़ी

एक बार एक सिंधी ने अपनी बीएमडबल्यू का जैसे ही दरवाज़ा खोला तो पीछे से तेज़ी से आता ट्रक पूरा दरवाज़ा ही तोड़कर सर्र से चला गया। पूरा दरवाज़ा निकल गया। सिंधी ने झट पुलिस बुलाई। कि देखिए इंस्पेक्टर साहब मेरी प्यारी डेढ़ करोड़ की गाड़ी का क्या हाल किया है
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गिर गए

लो भाईस्साब, महंगाई गिराने निकले थे और ख़ुद ही गिर गए! गिर गए वो तो ठीक फ़ोटू-वोटू खिंच गई गिरने की वो अलग! संघ भी सर पकड़कर बैठा है, कि सर पर गीला तौलिया वो लिए बैठा है जिसे युवा के नाम पर मैदान में उतारा! एक तो जब अध्यक्ष बने तब ही आडवाणी ने
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भाईसाहब, इनकम टैक्स में किसी को जानते हो?

मुंबई के निरलॉन हाउस के बाहर जो चायवाला बैठता है न, उसके यहां शाम को भीड़ लगी थी। सामने ललित मोदी के यहां छापा मारकर थक चुके इनकम टैक्स वाले दिन भर के काम के बाद बैठे बतिया रहे थे और चाय बिस्कुट के दौर के बीच चेक कर रहे थे किसको क्या मिला। हां म्हात्रे,
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ओले पड़े

एक बार बहुत ज़ोर के ओले पड़े। संता की गाड़ी बाहर खड़ी थी। मोटे-मोटे ओलों ने गाड़ी में जगह-जगह डेंट कर दिए। छोट-छोटे गड्ढेनुमा डेंट पड़ गए पूरी बॉडी पर। संता गाड़ी को गैराज ले गया। मेकैनिक भी संता से वाकिफ़ था। बोला संताजी, कुछ नहीं, आप ऐसा करो कि पीछे की
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गाड़ी प्लैटफ़ॉर्म नंबर दो पर आएगी

बंदा गाड़ी के नीचे आ गया, वो भी स्टेशन पर। भीड़ लग गई। ट्रेनें लेट हो गईं। टीवीवाले पहुंच गए। रिपोर्टर ने देखा ये तो बंता कट गया है गाड़ी से। पास ही संता खड़ा था। उससे पूछा कि भई ये हुआ कैसे? तो संता ने बताया कि हुआ सब अनाउंसमेंट की वजह से। वो कैसे भई?
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जब ज़बां लड़खड़ा जाए

जितनी पुरानी होगी उतना सर चढ़कर बोलगी। बोलो कौन?
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मीडिया का पतन-2

सोचा था कि अम्बरीशजी के कमेंट पर अपना कमेंट दूं, लेकिन फिर लगा कि बहुत से लोग यही कहते हैं तो मीडिया के पतन के इल्ज़ाम का दूसरा पहलू इस पोस्ट पार्ट-2 में लिखूं। मेरा मानना है कि इलीट क्लास को इससे मुश्किल हो रही है कि अब तक उनको जो मिलता रहा, वो उनके
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मीडिया का पतन

अभी पिछले दिनों पढ़ रहा था करपूरी ठाकुर के समय के अख़बारों के कुछ अंश। राम मनोहर लोहिया के टाइम की रिपोर्टिंग भी पढ़ी। हुआ यूं कि अहमादाबाद गया था अपने पुराने इंस्टिट्यूट। पुराना स्टूडेंट होने के नाते सिलेक्शन इंटरव्यू पैनल पर हूं। तो वहां देश भर से आए
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एयरकंडिशंड कमरों वाले पत्रकार

बस्तर गए हो कभी? यहीं दिल्ली में एसी स्टूडियो में बैठे बैठे बस आदिवासियों को गाली दे रहे हो, उनके समर्थकों को देशद्रोही बता रहे हो। रोज़ सुनने को मिलता है मुझे ये। रोज़ ब्लॉग पर कमेंट छोड़ जाते हैं लोग। मैं जवाब नहीं देता। लेकिन अब मुझे लग रहा है कि ऐसे
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आईपीएल ने आउट कर दिया

ये आईपीएल क्यों इतना लोकप्रिय है मुझे अभी तक समझ में नहीं आ रहा। मैं बचपन से क्रिकेट के लिए पागल रहा हूं। मतलब यूनिवर्सिटी लेवल तक खेल भी चुका हूं। कोई भी मैच टीवी पर मिस नहीं करता था। टेस्ट, वन डे। एक-एक बॉल भाईस्साब, एक-एक बॉल। लेकिन मेरा बेटा मुझे
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कायर नक्सली और देशद्रोही उनके समर्थक

माओवादियों ने दंतेवाड़ा में जो किया है वो आज भले ही उनकी बड़ी कामयाबी लगे लेकिन अब इस जंग का नया चैप्टर शुरु होता है। वो एनजीओ टाइप के लोग दुम दबाकर ग़ायब हो गये हैं। ये भारत के ख़िलाफ़ जंग है और इससे जंग की तरह ही निपटना होगा। हमारे आपस में भले ही कितने
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गर्म हवा

अभी-अभी फिर से अपनी सबसे पसंदीदा फ़िल्म देख कर उठा हूं। गर्म हवा। मास्टरपीस है। ऐसी फ़िल्म नहीं बनी कोई। न जाने कितनी बार देख चुका हूं। आज जब देख रहा था तो फिर से वही देखा कि कैसे सलीम मिर्ज़ा बने बलराज साहनी के बड़े भाई हलीम मिर्ज़ा हिंदु्स्तान के गुण
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टैग: sania mirza
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सॉरी इरफ़ान साहब

ये मेरे पुराने साथी कार्टूनिस्ट इरफ़ान हैं। वैसे तो इन्हें कौन नहीं जानता लेकिन ये इसलिए कह रहा हूं क्योंकि आप ये नहीं जानते होंगे न कि मैं इतनी बड़ी शख़्सियत के साथ काम कर चुका हूं। तो ख़बर ये है कि इरफ़ान साहब जो टाइम मैगज़ीन में छप चुके हैं, नवभारत
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वीएचपी के राजेंद्र शर्माजी

आज लिव-इन रिलेशनशिप पर बहस थी स्टूडियो में। सुप्रीम कोर्ट ने अभिनेत्री ख़ुशबू के ख़िलाफ़ मामले में टिप्पणी कर दी कि लिव-इन रिलेशनशिप या विवाह से पहले संबंध ग़ैर-क़ानूनी नहीं हैं तो बवाल खड़ा हो गया है। हमने लोगों से बात की। बहस में समाजशास्त्री रंजना
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नरेंद्र मोदी

नरेंद्र मोदी पर प्रोग्राम कर के बस अभी घर लौटा हूं। नरेंद्र मोदी। किसी के हीरो, किसीका विलेन। कोई कहता ही कि एहसान जाफ़री ने जब मदद के लिए फ़ोन किया तो मोदी ने गाली दी। कोई इसे मोदी के ख़िलाफ़ साज़िश बताता है। बीजेपी वालों से गुजरात दंगों की बात करो तो
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12 घंटे में अमेरिका!

आप सभी को थैंक यू जिन्होंने सवाल सुझाए। संगीताजी का सवाल इसलिए नहीं लिया क्योंकि मेरा इंटरव्यू ज़रा आजकल की न्यूज़ वाला था तो वो सवाल फ़्लो में फ़िट नहीं बैठ रहा था। तो सॉरी। इसी वजह से सॉरी अदाजी से भी मांगूंगा। वैसे अदा मेरा फ़ेवरिट नाम है। क्यों
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श्री श्री रविशंकर से मिलना है कल

एक्चुअली तो लेट हो गया अब लेकिन फिर भी अगर आपके ज़ेहन में श्री श्री रविशंकर के लिए कोई सवाल हो तो सुबह तक मुझे बता दें, कल दोपहर बारह बजे इंटरव्यू है उनका लाइव। हो सका तो आपका सवाल ज़रूर लूंगा। मतलब वो विविध भारती की तरह तो न ले पाऊंगा कि फ़लां फ़लां का
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यक़ीन

चलिए इस बार पत्नी को भी डाल ही दिया फ़ोटो में। शायद वो मेरा ब्लॉग पढ़ती ही नहीं, तो कोई बवाल होने का टेंशन नहीं है। तो ये हैं साहब मेरी पत्नी शिल्पा और मेरा बेटा ज़ुबेर मेरे साथ अजमेर शरीफ़ में। वैसे मैं कोई ज़्यादा पूजा-पाठ वाला आदमी हूं नहीं लेकिन
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गाड़ी बंद हो गई

बीएसपी को ऐसी रैली करने से मिलता क्या है ये अभी मुझे समझेने में वक़्त लगेगा। मेरा अनुभव तो ये कहता है कि असल में जिस वर्ग के लोग संख्या में कम होते हैं और ये मान के चलते हैं कि उनके वोट से कुछ नहीं होने वाला, वही ये तय करते हैं कि गद्दी पर कौन बैठेगा। हर
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